尖銳

尖銳言語狠狠刺進心中，深陷肉裡，割著刨著，血流如注，沒有人看得到，
你的不滿發洩完了，好受了吧？
想包容你的一切，但我的心傷呢？你能看得到嗎？
要面對真實的自己，真的好困難，需要莫大的勇氣，你能嗎？
不必如此貶低我，我是明白自己的，不需要你殘忍的提醒。
你有你的痛苦，我又何嘗沒有。
淚在心中流轉，倔強的不流下，
我會找到自己的價值，現在的我只是迷失方向而已。

生命中每個挫折、每個打擊、每個傷痛，都有它的意義。

重病

鄭重宣布，妳得了「愛人障礙症」。
主要症狀：失去愛的能力，或許從來沒擁有過，沒有辦法愛人，也不愛自己。
詳細說明：腦細胞罷工，開始打架，腦中空蕩蕩，思緒嚴重停滯，腦神經已經無法正常運作，牽一髮而動全身，所有的機能都不正常，心臟被重物壓住，虛弱的掙扎著，耳朵發揮不了功能，聲音進去立刻跑出來，絲毫不停留。機械式的動著，眼神開始茫然，充滿迷惑，究竟該走哪條路？究竟該做什麼選擇？腦袋不能思考，還有什麼能協助？怎麼去付出愛？誰可以愛？
放著不管，狀況會越來越嚴重，開始自暴自棄，否決自己的一切，一無是處，妄想自己是個繡花枕頭，偏執的認為自己不值得被愛，這樣的自己，憑什麼得到關心、得到疼愛？圍起封鎖線，阻隔外在的一切援助，不想讓別人發現生重病的自己，堅決保有自卑的驕傲。

新軌

厭倦短髮，留了半年，依舊無法隨風飄逸，迫切想要改變，變成全新的自己，拋去以往的包袱，徹底改變！
心臟劇烈跳動，一刻也無法平靜，無法說清楚是為了哪件事、哪個想法，乾脆全部攪散，混雜在一起，開始瘋狂旋轉，捲起巨大龍捲風，肆虐著內心世界，就讓一切失去控制，總有平息的一天，是消極的積極。
等到一切塵埃落定，再開始收拾殘局，從過去的軌道跳到新的軌道，以全新的方式運轉，一開始會很不順暢，卻是值得期待的。
過去的一切已經發生，怎麼也無法挽回，不需苛求自己強迫自己遺忘，應將得到的教訓、傷害、體悟化成滋養未來的肥料，讓自己更迅速的成長。學著接納失敗的自己、失敗的過去，找到和自己和平共處的方式是將來重要的課題。

情傷

在人生中的每一個階段，都曾經和許多人有過交集，激盪出璀璨的火花，為回憶的扉頁添上一筆，然而經過時間的淬鍊，還能陪伴在我身邊的卻是屈指可數。
一段長達十年的友誼曾經佔據了人生中最純真無邪的階段，當時天真的以為能相知一輩子，當永遠的好朋友，一同規劃了許多未來人生的藍圖，然而因為種種因素，她仍然從我的生活中消失了，成為一段埋藏在心中永恆的傷口。
友誼是脆弱的吧！鮮少經得起考驗的，無法去判斷究竟是愛情長久，還是友情長久，只知道每一段感情的結束都會造成一道心中的傷口，有些傷口永遠無法痊癒，有些就算好了，依舊會留下疤痕，提醒著自己。
十年，多麼漫長，似乎已經不敢去奢求誰能再陪著我這麼久，陪我哭、陪我笑、陪我樂觀、陪我悲觀，十年、二十年、甚至更久，會有這樣的人嗎？

惆悵

如果當時鼓起勇氣在某一封信中，對你表示心意，那我們之間的關係是否會有所改變？如果知道我們之間的牽連注定會敵不住光陰的考驗，逐漸淡得看不見痕跡，也許我會鼓起勇氣。
偷偷將心中的期盼寄托在每封與你的通信中，無奈你總是沒有發現，那用友誼的外衣包裝著的情意，不知是我掩飾得太好，還是你真的太傻、太呆，也許一切根本只是我自作多情。
天真的以為我在你心中有著特殊的地位，不會因為一切外在因素而改變，就算只是以朋友的身分待在你的生命中，能聽你談著心事，我也感到開心，忠誠的扮演著朋友的身分，聽著你暢談喜歡的女孩有多優秀、有多少人喜歡、你追了她多久，你沒自信沮喪，我鼓勵安慰著你，不去理會心中泛起的淡淡醋意，我知道我們之間的關係已經注定了只是朋友，再也不會有任何變化，惆悵取代了一切情感。
很久沒有你的消息了，不知你過得好不好，身邊是否已經有人陪伴，仍然在期盼有一天手機會忽然響起你的聲音，聽到你為我取的暱稱，只有你會那麼喊我，儘管那個暱稱並不好聽，卻很親切，彷彿是我們之間的一個小秘密。
我依舊只能等待，一如以往等待你的來信或電話，我依舊只是以前的我，那麼膽小、那麼被動，也許再也等不到了，我還是會抱著微小的期待。
不過就算等到了又能如何呢？我們已經無法打破那條無形的界線，沒有交集點的兩人，再有所接觸也只剩下惆悵，關於你的一切只能收藏心中最深處的小抽屜裡。

大喜

上星期五接到通知面試的電話，很讓我意外，沒想到這麼快就能去面試，當天下午即帶著緊張的心情去面試。面試過程還算順利，對方表示很欣賞我，會再跟我聯絡。但是我回家自我反省，發現自己有些地方沒有表現得很好，我沒有表現出自信，這是老師一直交代的，我卻沒有做到。越想越覺得沒希望，一直到昨天都沒有接到電話，還以為沒希望了。
不過我不想就這麼放棄，也不想繼續等下去，等待的心情實在很難受，七上八下的，會自己胡思亂想許多，所以還是決定打個電話過去詢問有沒有錄取，第一通電話沒人接，我有點不敢打第二通，怕人家是故意不想接電話，內心掙扎許久，終於鼓起勇氣打第二通，這次就通了，我開門見山的詢問是否有錄取，對方給我一個讓我欣喜不已的答覆，說她要錄取我，請我今天再過去一趟，跟我談薪資，我的心稍微安定下來了，我想主動出擊還是有好處的，至少能表示我很積極，不過還沒確定何時上班之前，我仍然害怕會有變數。
今天早上又去面談，換了另一個人跟我面談，剛開始又問我一些一般面試會問的問題，我又不安起來了，不是已經錄取，今天只是跟我說薪水嗎？怎麼又面試起來？還好談到最後，終於確定下星期一上班，我的心情終於定下來了。
接下來才是真正的挑戰的開始，對於未來的工作，實在很擔心，不過還是要鼓起勇氣去面對一切，既然已經如願找到行銷企劃的工作，那就要認真去做。
我能順利找到這份工作，首先要感謝東昇老師指導我寫出一封完美的履歷，也感謝大琬和星慧提供她們的履歷給我參考，讓我寫出一封很棒的履歷，得到面試的機會。尤其要感謝的人是lulu，因為我面試的地方是土城，我對那裡完全不熟，而他正好是土城人，所以就帶我去面試，還給了我許多鼓勵，他說他以前帶朋友去面試，朋友都會被錄取，簡直是吉祥物嘛！
晚上可以放心的回高雄了。

灰暗

一個朋友剛退伍不到一個月，與我一樣想做行銷企劃，他投了不少履歷，至今回應的只有兩家，大多是石沉大海，然而人家是清大企管碩士，不管是學歷和能力似乎都比我高上一籌，聽了他的經歷後，我的世界忽然陷入灰暗，自信心大受打擊，連這樣的人才找工作都如此辛苦，那我又會如何呢？忽然連主動投履歷的勇氣都沒了。
閒下來之後，一個人在家，就開始胡思亂想，上網看工作機會，總覺得一點信心都沒有，似乎不怎麼符合人家要的條件，我記得老師說一結業就要馬上找工作，不要再休息，免得熱情沒了，果然，我的自信和熱情彷彿海面上的泡泡，太陽一出來就消失無蹤。
只要一看工作心情就開始低落。

落幕

今天一直在做東昇老師每天都做的工作，逐一瀏覽同學們的部落格，還要留言，花去的時間真不少，不禁佩服東昇老師，居然可以每天都這麼做。
我看到很多同學都寫了感人的文章，富含感情的樸實文字比華麗堆砌的文藻更加能深入人心，引爆出深深的感動，一如光潤無瑕的珍珠，沒有絢目的色彩，卻有溫潤的光采。Sally問我怎麼沒有寫新文章，我想大家都已經寫了很棒的東西，將我的心情表露無疑，該感謝的人都有感謝到，所以我也不用再錦上添花、多加贅言。
在此祝福有緣同班兩個多月的朋友每一天都能不虛度，用每一寸生命驗證自己的價值，還沒有方向的人早日找出自己的道路，走出迷惘的迷宮；而已經有目標的人則要堅定自己的意念，沉穩的踏出每一個腳步，一步步走向自己選擇的終點，創造出人生的巔峰。
我會不斷提醒自己不要忘記這段時間所發生的感動，感謝每一個幫助過我的朋友，短短的兩個多月來我的成長是無法估計的，勉勵自己以後能一直進步下去，不要隨著課程結束而中斷。

沉

我沉進幽深得彷彿沒有止境的潭底，層層疊疊的水波阻隔了和外界的聯繫，不用聽到其他喧擾的聲音，只需要仔細聆聽自己的心說話，它會告訴我什麼？我期待它告訴我一些什麼。
閉上眼睛，看不到其他的事物，我看得到自己的心嗎？我必須看到，此時只是在入口徘徊，已經不知道要走哪條路了，需要有指引者。
在深潭中的我忽然聽到一個聲音，滴滴答答，彷彿是鐘聲，怎麼會有這樣的聲音？是在催促我吧！不能一直躲在潭底，這樣下去會凍僵，四肢漸漸沒有知覺，連腦袋也會停止運轉。
儘管我不夠聰明、不夠有能力，甚至有點白痴，做事、做人離完美還有一段無限遙遠的距離，還是必須面對自己的缺點，接納這樣缺陷的自己，人生還有這麼漫長，能躲到什麼時候？既然目前的所有物還如此缺乏，又有什麼好害怕失去的？不想再綁手綁腳下去，不想再顧忌許多。

沉重

心情很沉重，並不是因為作業太多、課業壓力太大，也不是因為最近每天都不能睡美容覺，畢竟這是我必須要做的，之前的日子太混了，導致現在的忙碌，完全不會想去抱怨什麼。
心情沉重是因為透過別人對自己更了解幾分，察覺到一些以前不知道的缺點，不是沒有能力去承受這個事實，也不是打擊太大，只是單純的沉重，彷彿雪上加霜，在許多缺點的上頭又加上一層厚厚的霜。
透過這個課程，明白許多行銷人應該具備的能力，而我似乎沒有，開始會去懷疑是否要繼續走下去，儘管有心想去做，如果沒有能力或是不適合，那只會走得傷痕累累、疲憊不已，然而如果不選擇這條路，我還有別的路可以走嗎？其他的路似乎更不切實際。
就讓心情沉到深潭底部吧！潭水不會沒有盡頭，如果能躲在潭深處，讓深深的幽靜包圍著，那會是什麼感覺？會感到平靜嗎？能遠離世間的紛紛擾擾嗎？

瞎忙

結業之日迫在眉梢，之前我們小組一直很混，很多事都沒做，現在全都擠在這星期要完成，壓力一下子變很大，茫然、不安、著急、緊張......種種情緒混合在一起，很想要把自己分內的工作做好，卻有點力不從心，腦袋一下子變漿糊了，糾結成一團，想不出滿意的東西。
小組中一個成員因為寫不出自己分配到的東西，在家邊寫邊哭，我很想幫她，只是自己的工作也沒有做得很好，還需要繼續努力，只好趕緊做好自己的事，盡量幫她想一下。
真的覺得事情很多，有結業式的東西要弄，自己的履歷完全沒有動工，許多事混在一起，搞得自己又忙又累，卻也沒有做出好東西，如果自己的能力再強一點，這些事就可以迎刃而解，唉！我也想哭了。只是哭又不能解決事情，只好硬著頭皮繼續做下去囉。

曙光在哪裡

今天我們這一組開會討論要做什麼主題，目前有兩個提案，一是做葡萄酒的促銷，這是現成的案子，另一個是做婚顧公司，結果多數決定做葡萄酒的促銷，組員當中有一個已經確定自己未來的方向，就是做婚禮顧問，既然我們表決不打算做婚顧公司，她毅然決定退出我們，自己去做婚禮顧問的案子。
我不禁很佩服她，可以這麼清楚的知道自己未來的人生方向，因為我總是三心二意、猶豫不決，而且總是想比做的多，執行力不高，到了現在，年紀已經不小，出社會也好幾年，還是不太確定以後的方向，心中有很多想法，也有很多顧忌，瞻前顧後，一直無法下定決心，如果我能像她那樣就好了，不惜一個人一組，也要做自己想做的方案。對於未來，我仍然很茫然，希望能有一絲曙光出現，指引我未來的方向。

多年的友誼

相交多年的友情真的經得起考驗嗎？
也許有一天她突然覺得他變了，
不再是以前的那個他，
忽然感到有點陌生，
不禁懷疑究竟這是真正的他，還是環境讓他有所改變？

也許認識了許久，隨著時間的推移，她更加了解原來他是這樣的人，
忽然覺得怎麼跟印象中的他不太一樣？
是以前不夠了解他，
自以為是的想像著他嗎？

當她經歷的事情多了，
年紀增長了，
心靈總是多少有些成長，
忽然覺得認識多年的他怎麼一直停留在以前？
當年的他也許真的比她成熟、見識廣，
需要他的羽翼保護，
然而自以為成熟的他卻總是不改一貫的相處模式，
以為現在的她還是以前的她嗎？

相交多年的友誼真的經得起考驗嗎？
會不會她和他都覺得自己一直在忍耐、包容對方，
長久的委屈讓兩人心中認為再也不想退讓，
不知不覺中，友誼上的裂痕一道道的產生了，
由淺轉深，無關緊要的小事也能衍生成口角，
又要假裝自己已經是大人，不要做無謂的爭吵，而把一切都壓抑下來，
但是心中真的沒事嗎？
也許芥蒂的種子已經悄悄種下。
若是不注意，種子慢慢的就發芽了......

感想

最近天氣變化很大，長久以來一直糾纏著我的痼疾又發作了，就是該死的鼻子過敏，天氣一變就會開始作怪，導致鼻涕、噴嚏不斷，而且延伸到眼睛，造成眼睛乾澀無比，雖然很想把老師交代的各項作業做得更加完美，但是礙於眼睛的狀況，實在無法回家之後繼續待在電腦前「耕耘」，而且看到很多同學相當認真的經營部落格，內容豐富無比，不禁覺得自己很混，想學駝鳥把頭埋進土裡。

隨著課程的進行，作業越來越多，也越感覺到自己實力不足，不過這樣的日子很充實，每天都在補充新資訊，每天都有在動腦筋，有回到學生時代的感覺，日子單純而又充實。只是心中很明白自己已經不是學生，以前可以沒有後顧之憂，至少有父母在背後撐腰，現在出了社會，一切都要靠自己，一切都掌握在自己的手裡，所以心理壓力也是不小的。

不過現在上課，看到很多跟我有相同目標的同學，一起努力學習，不知不覺中有了激勵的作用，也知道自己要更加努力，不可以輕易被困難打敗，雖然某位老師曾經說過，這個課程結束之後，真正會從事這個行業的同學很少，大概只有百分之五，但是我還是會盡量去試試看，一定要踏入這個行業。